|
|
Saturday, March 7th, 2009
| |
1:53 am
|
снова дома, и это важно. потому что в собственном доме - собственные правила.
каждый раз, смотря на кого-то, кто спрашивают у своих жен/мужей "как по-твоему?", я понимаю, что я хочу только "по-моему". они все молодцы, те, кто спрашивает. они просто умницы. но я, лично я, не готова подстраиваться под кого-то. не готова больше спрашивать, правильно ли я поступила, нравится ли это ей.
скорее всего я идеалистка - жду того, кого не нужно будет спрашивать. мол, он поймет сразу (где граница с эгоизмом?).
но где начинается это "сразу"?
и еще меня безумно бесит, что мне приходится общаться с девушкой, которая спала с одной из моих бывших. и ничего давно нет, и все, казалось бы, прошло. но я вижу эту, которая спит, слышу ее имя. начинаю выходить из себя и вести себя непрофессионально, не по-человечески, нечестно.
еще месяц моего мазохизма по отношению к себе и садизма по отношению к ней, и я ее уволю. по антикризисной программе, как непрошедшую испытательный срок.
удобен этот кризис. весьма кстати.
|
|
(comment on this)
|
| Tuesday, March 3rd, 2009
| |
12:05 am
|
вчера я ходила по улицам, говорила по телефону бесконечно. заканчивала один разговор и начинала другой: скучала.
смотрела на дома и машины, на праворукое движение. заглядывала в глаза людям. чаще они шарахались. в другой стране улыбаются и задают вопросы. в нашей - пугаются и обвиняют.
и все равно это мой дом. мой дом. нет ничего лучше, чем быть дома, быть самой собой.
|
|
(comment on this)
|
| Monday, March 2nd, 2009
| |
11:30 pm
|
сначала Хамамацу, затем Тосасимидзу.
время смешалось. пространство смешалось и наросло само на себя.
дома лучше.
|
|
(comment on this)
|
| Saturday, January 10th, 2009
| |
11:44 am
|
пили кофе, курили. Денис рассказывал свой сюрреалистический сон, который собирался положить в основу нового проекта. на кухню вошла Светочка:
- я хочу быть синекурой.
и вышла.
- детка мыслит в правильном направлении, - сказал папа.
- откуда она знает это слово? - спросил Денис.
- мы вчера читали словарь, - призналась я и, чтобы загладить неловкость, сказала: - быть синекурой и курить сигары.
Денис поморщился: "не говори пошлой ерунды". папа погладил меня по голове:
- детка, ты мыслишь в верном направлении. нам надо купить сигар.
|
|
(comment on this)
|
| Friday, January 9th, 2009
| |
8:48 pm
|
могла бы сделать все, что угодно: какие угодно красивые вещи, какие угодно смелые поступки, какие угодно приятности. угу. вместо этого разбила машину. жалко.
но в тот миг поняла простую вещь: я больна одиночеством. как ни странно, это болезнь, и она очень тяжела в протекании и трудно излечима.
именно по причине отсутствия нормальной семьи детдомовские дети не могут построить свою семью. это элементарно и неинтересно для обсуждения.
я ни в коем случае не приравниваю себя к детдомовским. но нормальной семи все же не было. мы все были отдельно, каждый сам по себе - папа, я, мама. мы свободны в общении друг с другом. как друзья мы незаменимы друг для друга. но как семья мы не существуем и не были.
я не умею быть семейной. я умею быть одной.
мне не бывает скучно. случайно ли?
мне не нужен для гармонии другой человек. случайно ли?
я восхищаюсь парами, которые прожили по 15-40-60 лет вместе.
такими были мои дедушки и бабушки с обеих родительских сторон. я спрашивала их: "как?" как такое возможно? надеюсь, что они мне лгали и берегли детскую психику, отвечая "надо жить для другого. надо терпеть. надо забыть о себе. надо жить интересами другого". мне невыносима эта правда.
|
|
(9 comments | comment on this)
|
| Monday, January 5th, 2009
| |
9:44 pm - не с праздником
|
несовпадение семанитечких полей - это ужасно и кшмарно, это трудно и невыносимо, это... все жуткие слова, которые уместны тут.
я:
- будешь чаю? (я имею в виду только чай и ничего больше)
она:
- нет. (и ждет, что предложу кофе, сок, воды или чего-то еще)
я наливаю себе чаю. пью его на кухне с вареньем.
она:
- ты пьешь чай одна? а мне значит, ничего?
я:
- но ты же отказалась от чая.
она:
- но я выпила бы кофе.
я:
- ты же не просила.
она:
- ты же не предложила.
я:
- я спрашивала только про чай. если ты хотела кофе, сказала бы.
она:
- но ты не предложила!
бла-бла-бла... вы понимаете...
это кошмар...
это точно не-счастье.
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| Monday, December 29th, 2008
| |
11:40 pm
|
мужчины, женщины, вечера, ночи, дни... все вперемешку... омлет - не жизнь, жизнь - не омлет.
***
она обнимает меня крепко, шепчет нежные слова, гладит по плечу, целует в спину, спрашивает с придыханием:
- о чем ты думаешь?
и кажется ей, что я думаю об общем будущем, о счастливой нашей старости, о мелких ссорах и счастливых примирениях...
а я думаю только о том, что хочу в туалет. безумно хочу поссать, но ужасно неловко отлепиться от нее и пойти. так неромантично...
и я быстро-быстро рассказываю ей об общем будущем, о счастливой нашей старости, о мелких ссорах и счастливых примирениях, лишь бы сходить в туалет. все, что угодно за унитаз...
***
все может быть. все, что угодно. но ничего не может быть по-настоящему :)
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Saturday, September 27th, 2008
| |
8:34 pm
|
все.
на этот раз все.
она уехала, взяв зубную щетку. раньше щетка всегда оставалась.
чувствую пустоту. как булка, у которой выгрызли серединку, и она должна учиться быть бубликом. чувствую, что младенчество бублика тяжело и болезненно - дырка гребаная саднит. булочная сердцевина превратилась в воспоминания и какашки.
в какашки раньше.
папа приволок "купчию" на квартиру. сказал, что он устал смотреть, как я спускаю деньги на съемную квартиру. сказал: "теперь у тебя будет, чем занять свое время". по поводу этого пока одно желание - сдать в наем только что образовавшуюся жилплощадь и остаться в своей квартире.
утром подумаю еще. и в понедельник снова перейду на фриланс.
попыталась заплакать. не получилось. стояла перед зеркалом и корчила "плаксивые" рожи. смешно.
подруга сказала:
- ты так стараешься страдать, как полагается, что я начинаю думать, что ты чудовище.
- бублик, - поправила я ее.
она подумала и согласилась.
- тебе не кажется, что я мертвая? - спросила я.
- кажется, - сказала она, - а что делать, я не знаю.
- наверное, для меня это очень хорошо.
- но так же нельзя.
- как видишь, можно. помнишь Вердера? робот, который боготворил и молился на Полину? как робот может боготворить и молиться? он мог. я из рода Вредеров. тебе неприятно со мной общаться?
- я тебя люблю.
и это все, что мне надо было услышать.
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Monday, September 22nd, 2008
| |
4:54 pm
|
сегодня я осознала себя как брюзжащую сварлиую тетку.
утро: чашки нужно класть в раковину после того, как попила, хлебницу надо закрывать, зубную пасту закрывать, дверцы мебели закрывать, свет в ванной и туалете выключать, со стола грязную посуду и крошки убирать, дверцы прихожей закрывать, в обуви по квартире не ходить, вещи надо складывать аккуратно, а не в кучу, расчешись, умойся, почисти зубы...
день: звонок домой - ты помыла руки? ты убрала за котом? ты приняла лекарство? ты застелила постель?..
вечер: ботинки нужно ставить один к одному не на проходе, а в прохожей, куртку нужно вешать в шкаф, а не бросать на кровать, вещи нужно складывать аккуратно по местам, а не бросать, где сняла, посуду надо складывать в раковину, хлебницу надо закрывать, дверцы мебели надо закрывать, дверцы прихожей надо закрывать, полотенце надо поднять с пола, если оно упало, руки после уборной надо мыть, во время еды надо пользоваться салфеткой, надо надеть свежую одежду, надо побрить ноги и подмышки...
сегодня утром я открыла рот, чтобы сказать "грязную посуду надо положить в раковину", промолчала и разбила об стену сначала чашку, потом тарелку.
не пошла на работу.
вычистила всю квартиру.
выпила.
позвонила отцу.
рассказала.
услышала "ты сама выбрала"
разбила еще одну тарелку.
позвонила маме.
услышала "если ты хочешь жить с ней, терпи"
разбила еще одну чашку.
сейчас поеду пить еще.
они правы абсолютно. сегодня решающий день.
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| Sunday, August 24th, 2008
| |
9:46 pm
|
с удовольствием сегодня собиралась на настоящее свидание.
со вкусом ко дню умывалась, мыла голову, одевалась - впереди было свидание. самое настоящее, с кафе, цветами и прогулкой по начинающейся ночи.
я представляла себе гораздо больше, чем могло быть.
девочка моя смотрела тв, обсыпала весь рот и пол крошками.
а я летала в своем вранье.
начала гладить рубашку, и из-под утюга расплылось шокодалное пятно. похожее на говно.
я орала, как недорезаная, что комната - не столовая, что жрать надо на кухне.
я просто орала на нее. вдруг все, что копилось, вылилось. меня рвало обидными словами, кошмарными сравнениями и пошлыми фразами.
когда я замолчала, она сказала: надень другую рубашку, той будет почти все равно, во что ты одета, только ужин оплати.
меня было понесло по второму разу, но я сдеражалась и спокойно сказала, что если "та" будет выглядеть, как женщина, а не как бесполое грязное существо, я, пожалуй, не только оплачу ужин, но еще и трахну.
когда вернулась домой, на свежей постели леажал записка, что белье поменяно.
хоть что-то заставило ее постирать белье.
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| Wednesday, August 13th, 2008
| |
7:14 pm
|
я начала понимать женатых мужчин, которые не хотят секса со своими женами.
у меня тот же синдром.
полгода работаю в офисе. фриланс стал неудобен. девочка моя большую часть времени проводит дома.
я ухожу, когда она еще спит. я возвращаюсь, она уже дома.
волосы взхломачены. старые растянутые на коленях штаны, драная майка или грязный свитер. по углам квартиры валются вещи, грязные носки, чашки из-под кофе, упаковки от продуктов.
я морщусь. ставлю все на места.
она мне говорит: "я хочу, чтобы возвращаясь с работы, ты дарила мне долги поцелуй"
я говорю ей: "ты расчесывалась сегодня?"
она отвечает: "нет. зачем?"
она, как звереныш. только пища хороша у нее. внешний вид пугает.
я ей говорю: "купим тебе одежду для дома?"
она отвечает: "зачем?"
ночью обижается.
я ей говорю: "ты побрила ноги?"
она спрашивает: "зачем? ты же меня все равно не хочешь. я брила две недели назад, но секса не было все равно"
да, блядь. бритые ноги - это моя красная тряпка.
где мой цинизм? где мой пофигизм? почему мне трудно сказать ей все в лицо и я говорю намеками?
кажется, мое супружество подходит к концу. жалко. она славная девочка. единственная, с кем я смогла прожить столько времени. но она так неаккуратна.
кто читает этот пост, скажите, вы хотите секса со своими женщинами "несмотря ни на что"? или я придираюсь?
|
|
(10 comments | comment on this)
|
| Sunday, July 20th, 2008
| |
10:02 pm
|
у нас отключили воду.
мы нагрели ведро.
девушка попросила: "полей мне на голову". и разделась полностью.
я с тоской подумала "должен быть секс" и с еще большей тоской осознала, что говорю "у нас" и "мы".
страшно...
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Tuesday, July 8th, 2008
| |
9:54 pm
|
перечитала свой ошибочный предыдущий пост.
захотелось плюнуть в лицо писавшему :)
захотелось сменить проессию, пойти учиться на режиссера телевидения, например. или на парикмахера.
папа пожал плечами. мама начала эмоционально отговаривать. Светочка сказала "да".
не сделаю, конечно. но надоело. как же все надоело.
|
|
(comment on this)
|
| Monday, June 23rd, 2008
| |
8:24 pm
|
мало кто в истерике футбольного полуфинала вспомнил, что 22\06\1945 фашисткая Германия без объявления войны напала на Советский Союз. на моих и ваших бабушку и дедушку.
это так. лирика. и легкое презрение.
одиночество окутывает меня. пеленает. опьяняет.
я вижу, каких действий и слов ждут от меня окружающие. я вижу их шаблоны.
и меня раздражают эти заготовки.
я из вредности не делаю то, чего они ждут как естественного.
мои поступки раздражают их.
мы раздражаем друг друга. я - заренее зная, они - удивляясь.
их раздражение и отпор дает мне повод продолжать. мол, ах, вы не согласны с моим мнением? ах, не пошли бы вы? это дает иллюзию свободы и почти власти.
но это глупо. крайне глупо. мне уже почти надоело. а что дальше, пока не знаю.
хочу выпить.
|
|
(5 comments | comment on this)
|
| Saturday, May 24th, 2008
| |
10:53 pm
|
и тут мне подумалось, не исходят ли все наши ссоры и конфликты из страха?
самого обычного, животного страха быть съеденным другим человеком.
спросите себя, почему я конфликтую? потому что не усраивает то или иное в другом человеке (например, в том, с которым живу).
почему не устраивает? почему я не могу с этим смириться? если я смирюсь, я изменюсь, и перестанет существовать мое истинное Я. вернее то Я, к которому я привык.
так. хорошо. Я не существует. а что существует? не-Я. а кто? я. но другой, непривычный. измененный. а кто этот новый Я? ... тоже Я, к которому я не успела привыкнуть.
не успела и не хочу!
вот. я не хочу меняться. я не хочу новой себя. потому что это означает исчезновение старого, привычного Я. это означает, что другой человек меня сожрет.
животный страх.
я - животное.
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Friday, May 16th, 2008
| |
4:37 pm
|
"люби меня просто так, ни за что" - призыв к шизофрении.
признаваться, что человека любят именно за что-то, а вовсе "не просто так", не принято, потому как стыдно.
обычный ответ на вопос "за что ты любишь?" - "ни за что! он(а) такой классный! мне с ним хорошо!"
ну и? почему хорошо? ни за что не поверю, что просто так.
проще спросить "что тебе нравится в этом человеке? что ты в нем ценишь?" и вырисовывается более-менее приличный список: общая точка зрения, секс, общие интересы, неконфликтность, одно хобби, юмор, глаза, ноги, волосы и проч., проч., проч.
"разве не за это любишь?" - "неееет!"
уберем общие интересы, добавим ссоры, скуку, укажем, что у других ноги-глаза-волосы не хуже, а порой и лучше. что будет? истошный крик "ты меня не любишь!"
но остнутся пока общие светлые воспоминания, останется пока надежда повторить.
поразмыслив, я перестала остро реагировать на "бухгалтерские" фразы "я тебе варю кофе, а ты даже не моешь чашку!" и прочие упреки. рыночный принцип "ты - мне, я - тебе" действует везде.
докажите мне, что я не права.
|
|
(5 comments | comment on this)
|
| Saturday, April 5th, 2008
| |
11:41 pm
|
обнаружила для себя интереснейшую забаву.
темная или около того девочка, осматривает меня, кидает "удочки", задает двусмысленные вопросы, выясняя, лесбинка ли я. а я е говорю на пике разговора:
- а мой муж считает.... бла-бла-бла...
выражение лиц не передаваемо.
наверное, мне это зачтется в карму.
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| Thursday, February 7th, 2008
| |
11:55 pm
|
только что говорила с папой об одноклассниках.
он одной бывшей поклоннице признался, что живет с мужчиной и сказал, что у него двое дочерей с разницей в возрасте больше, чем в 27 лет. получил ответ:
- как ты решился завести второго ребенка при такой разнице?
мы оба озадачены: то ли женщина "гомокорректна", то ли "мама".
я сколняюсь к первому, папа - ко второму.
|
|
(comment on this)
|
| |
11:36 pm
|
да что уж тут говорить, бываю на одноклассниках. хотя это уже считается попсой и почти дурным вкусом.
но мне забавно.
веселит, например, то, что многие одноклассники называют себя по имени-отчеству. взрослые люди. тетьки и дядьки.
веселит фраза мальчика в анкете "выходи замуж. рекомендую!!"
веселит вопрос "ты так много ездила по миру, ты богата?"
все-таки не понимаю Толпу.
|
|
(comment on this)
|
| |
10:52 pm - днем
|
сегодня случился очередной стресс - на работу пришлось ехать общественным транспортом.
чем чаще я бываю среди людей, тем больше я убеждаюсь, что я их не понимаю. не всех. не понимаю Толпу.
1. две женщины встали в дверях метро, обсуждая качество яиц. они перекрыли один из выходов. получилась людская пробка. и все обходили спокойно, пока я не попросила женщин пройти дальше.
2. люди издалека видят (или просто смотрят), что другие стороной обходят глубокую лужу. но каждый из них останавливается в недоумении перед лужей и начинает заново решать проблему перехода.
3. зашел в автобус юнец, длинные волосы которого были заплетены в две косы, а уши заткнуты наушниками. бабушки тут же осудили его внешний вид.
4. мужчина наступил мне на ногу, но не извинился, а сказал "подвинься". на мое "вы бредите, уважаемый" он сам отодвинулся подальше.
на работе, правда, стресс был положительным - я хохотала до слез. сначала с коллегами. потом над новенькими курсантами. просто невозможно не смеяться над фразой "олимпийский мишка был заранее определен политическими лидерами в символ политической власти". я не выдержала и рассмеялась. не педагогично. возможно, мальчик хотел показать глубину своего взгляда. но я не хотела смотреть ТАК глубоко. молодые аналитики :)
|
|
(comment on this)
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
in_team's journal